La Hutte de Vinland

CHAPITRE 2 : Dans lequel sera donné le top du départ vers une destination aux multiples chemins ainsi que le récit de la toute première soirée passée à la belle étoile après une séance de natation qui faillit clore définitivement cette aventure.

 

Quatre heures : le réveil sonne.

Logique...

Juju se rendort.

 

Voici la répartition des taches de la matinée : Bob charge la caisse, bref, il fait tout quoi. Pendant ce temps, Juju subit le contre-coup de l'attaque du Jin en se met à repeindre le jardin.

Cette tache hautement importante accomplie, il retrouva Bob qui vinait juste de refermer le coffre dans un énorme « CLAC » libérateur.

 

- Bob, il est où mon portefeuille ?

- Tu délires là ?

- Oh non ! Je crois qu'il est dans le carton

- Et où est-il d'après toi le carton ?

- Mhhhhh...Laisse moi deviner...

- Même pas dans tes pires cauchemars....

 

¼ d'heure plus tard, portefeuille retrouvé, café absorbé, il est 5h10 du matin, nous sommes le Lundi 11 août 2003, la caisse démarre dans son nuage de gasoil habituel...c'est enfin le début des vacances à l'arrache.

 

10 minutes après le départ, Juju était malade et avait envie de soulager sa vessie. Bob avait deux souhaits : que le pare brise ne se retrouve pas recouvert de café a demie digéré et que les amortisseurs (morts depuis au moins six mois) ne les lâchent pas en plein milieu de la cambrousse.

Le voyage qui aurait du logiquement durer entre 3 et 4 heures, s'étala finalement sur une période de...9 heures.

 

Qu'est ce qui a bien pu rendre possible cette incroyable performance technologique ?

Au lieu de nous attarder sur les 3 ou 4 erreurs d'aiguillage inévitables (performances du co-pilote expliquées + bas), cherchons plutôt du côté du moyen de transport utilisé pour ce périple. Parce que attention...nous parlons bien là de la fameuse caisse de Bob : l'objet roulant non identifié issu du croisement incertain entre un vaisseau spatial et un paquebot, celui qui enregistre des pointes vertigineuses à 120 km/h et qui extermine toute forme de vie qui a le malheur de se trouver dans son sillage.

 

Le voyage eu quand même ses bon côtés : imaginez vous un seul instand. Vos oreilles sont bercées par un son rock inimitable des années 70-80. Vous buvez et mangez thé, café, gâteaux et bonbons à votre convenance. Vous refaites le monde tout en regardant défiler sous vos yeux des paysages inconnus, sauvages et mystérieux. Vous vous sentez serein et complètement libre, vous souriez à la vie et à tous ces instants rares et uniques...

 

- PUTAIN A GAUCHE !!

- NON A DROITE !!!

- A GAUCHE BORDEL !!!!

- J'TE DI A DROITE !!!!!

- OH MERDE... IL A PRI A DROITE !

 

Retour soudain à la réalité : il fait chaud, on transpire, ça sent l'huile brûlée et le co-pilote est complètement à la masse. Son point fort étant de déplier les cartes à l'envers au dernier moment. Combinez cette aptitude avec le temps de réaction légendaire du chauffeur et vous obtiendrez un tandem de choc passé maître dans l'art de prendre des décisions en 3 secondes et demie.

Dans le cas présent tourner à droite ou a gauche menait à destination. Où est donc l'embrouille ? En prenant à droite le convois passerait irrémédiablement devant la maison des grands-parents de Juju, hors nos deux boy-scouts sont censé être incognito (voir chapitre 1) et le gros problème : c'est que dans ce patelin, tout le monde connaît tout le monde. Donc pour Juju il n'y a pas 36 000 solutions : technique camouflage de haut niveaux (on se renfonce dans le siège, on s'écrase la casquette sur la tête et ceci jusqu'à destination et au-delà)

Bref, une fois le territoire « ennemi » dépassé, Bob et Juju arrivèrent enfin en vue du lac :

 

- Argh, sièges de merde...j'ai trop mal au cul...

- Il reste combien de temps ?

- 30 minutes à tout casser.

- Cette fois on prends à gauche ou à droite pour faire le tour du lac ?

- Aller à gauche toute !!!

 

2 heures et demie plus tard, après une carte déchirée en deux et un violent coup de volant pour sauver d'une mort atroce un pauvre hérisson (quoique des doutes persistent) : nos deux pros de l'orientation arrivèrent enfin à destination.

 

La caisse s'engouffra dans un sous bois et après quelques manœuvres délicates, Bob réussit à la garer in-extrémis entre deux arbres. Juju était formel : ils venaient bien de trouver le fameux petit coin de paradis.

Paradis est un mot bien trop doux pour retranscrire fidèlement ce qu'ils éprouvaient à ce moment là. Ils étaient au sommet d'une petite colline boisée entourée aux deux tiers par le lac. Il y avait même une toute petite clairière pour planter la tente et y faire du feu. Les rochers gris y côtoyaient de la mousse couleur vert pomme et les champignons poussaient parmi l'herbe et les feuilles mortes. Les arbres aux formes sauvages étaient même suffisamment haut pour s'entremêler à leurs cimes en une sorte de voûte qui filtrait la lumière du soleil, créant ainsi en contrebas des motifs de clair-obscur dignes d'une toile de maître.

 

Devant un tel spectacle, Bob préféra s'asseoir sur une souche au cas où il viendrait à se réveiller brutalement. A ce moment il pensait que la vie valait vraiment la peine d'être vécue ^^, entre autre pour découvrir encore et encore de telles merveilles.

Il fût brusquement tiré de sa rêverie par un hurlement sauvage libérateur. C'était Juju qui venait de se jeter à l'eau. Il fut rejoint par Bob et ¼ d'heure plus tard (le temps nécessaire pour retrouver les affaires dans le bordel organisé du coffre, la faute au portefeuille). On aurait dit deux pingouins qui auraient miraculeusement survécu à la traversée d'un désert.

 

Le contact de l'eau avait à ce moment quelque chose de sublimement agréable (si si, le mot sublime est bien à sa place dans cette phrase). Le voyage ayant été, il faut bien l'avouer, relativement pénible à cause de la chaleur. Après une séance de barbotage bien méritée, le temps était venu de passer aux choses sérieuses en traversant un bras complet du lac à la nage. Mais arrivé à mi-parcourt Bob devînt soudain très, très, très pâle...

 

- euh...Bob ? tu tiens le coup mec ?

- Argh...

- Alors pourquoi tu fais cette gueule ?

- les clefs de la caisse...

- quoi les clefs de la caisse ?

- ... tu devinera jamais où elles sont...

- sur le contact ? sur la rive ? bof, elles risquent rien.

- non...dans ma poche...

- QUOI !!!!!!!

 

Peut être jugez-vous cette situation comme hautement comique. Mais nous pouvons vous assurer que sur le coup il n'en était rien. Pourquoi ?

Parce que premièrement : Bob nage avec l'efficacité d'un crapaud unijambiste (son brevet de natation, on a finit par lui donner, les maîtres nageurs l'ayant pris en pitié)

Parce que deuxièmement : il n'existe probablement sur Terre qu'un seul et unique exemplaire de cette maudite clef.

et enfin parce que troisièmement : il y avait au bas mot 12 mètres de fond en dessous de leurs pieds...

 

Après qu'un léger vent de panique ai soufflé sur la surface du lac. Le sang-froids légendaire des deux meilleurs amis du monde reprit finalement le dessus. Dans un intense moment d'émotion, Juju se vit confié la garde des clefs ainsi que la responsabilité de la survie de son pote, qui commençait à montrer de sérieux signes de fatigue.

 

Mais c'était sans compter sur l'arrivée inopinée du rôt le plus sonore et le plus monstrueux qu'ils n'avaient jamais entendu de toute leur vie.

Bob et Juju cherchèrent aussitôt du regard la source de cette abominable éruction. Elle venait en fait de jaillir de l'autre bout du lac...de la cage thoracique d'un gamin d'une douzaine d'années.

Nos deux nageurs manquèrent alors tout simplement de se noyer à cause de la crise de rire incontrôlable qui s'en suivit et s'ils réussirent à revenir vivant de cette séance de natation, c'est grâce à on ne sait quel miracle...(peut être simplement la volonté de ne pas vouloir passer plusieurs mois paumés au beau milieu d'une région quasi déserte sans moyen de locomotion).

 

Après toutes ces émotions, quoi de mieux qu'un repas royal de spaghettis au thon ? Nos deux ventres affamés durent pourtant se résigner à déguster très lentement leur pitance avec l'aide d'un simple couteau... Bob ayant oublié les fourchettes.

Comme l'heure était déjà relativement avancée et que l'obscurité commençait à croître de plus en plus, Juju proposa pour ce soir de délaisser la tente et de passer la nuit à la belle étoile. Pour Bob, c'était une grande première.

 

- Juju...

- Ouais...

- C'est quoi ce bruit ?

- Chais pas...

- MERDE CA SE RAPPROCHE !!!

- Chuut !! gueule pas comme ça !

- Mais c'est quoi bordel ?!

- J'en sait rien...il fait noir !

- File moi ta lampe !!

- Dans la caisse...

- Merde...

- Si ça se trouve c'est un sanglier.

- Arrêtes tu déconnes...

- Pourquoi pas ? Il y en a plein dans la région tu sais...

- et c'est l'effet que ça te fais ?

- On a mi toute la bouffe dans la caisse non ? Alors on risque rien.

- Ya pas des ours au moins par ici ?

- Meuh non...

- Et si il en a un qui se ramène on fait quoi ?

- On pète un coup...

- Laisse moi deviner : tu vas soudainement te dresser debout dans ton duvet/sarcophage/capote géante et oh miracle si tu ne casse pas la gueule tu vas te mettre à courser le nounours à pieds joint dans toute la forêt en gueulant : JE SUIS LA CHENILLE GEANTE !!!

- Et toi la couleur de ton duvet fait méchament penser à celle d'un sac à viande. Donc c'est plûtot toi qui devrait t'entraîner à la course en sac à patate !

- Je crois surtout qu'on aura l'air très con. Bon, scuse, tu m'en voudra pas mais perso je suis claqué, je vais quand même essayer de pioncer un peu. Bonne nuit mec.

- A demain... peut être

...

- Juju...

- Ouais...

- Je viens de penser à un truc.

- Lequel ?

- Y'a des détraqués dans le coin ?

- Sans doute, comme partout.

- Si y'en a un qui se ramène tu es grave dans la merde en fait.

- Pourquoi ?

- Parce que le temps que tu sorte de ton cocon t'a le temps de te faire agresser au moins quatre fois.

- eh merde...

- Bonne nuit Juju !

 

C'est avec un grand sourire aux lèvres que Bob fini par s'endormir, pourquoi ? Parce qu'avec les ronflements monstrueux de Juju aucune bestiole n'oserait approcher le campement dans un rayon de 300 mètres et qu'en cas d'attaque d'un pervers : on devine parfaitement qui aurait le temps de se barrer en courant...

 

A suivre bientôt dans le chapitre 3 :

Dans lequel nos deux amis seront contraints pour survivre d'aller manger dans un restaurant où ils rencontreront des autochtones locaux dans une scène digne de l'âge d'or des westerns spaghettis juste après avoir subit un contrôle de gendarmerie et survécu à une course poursuite avec l'arrière grand père de michael schumarer pour enfin faire la connaissance d'une bande de nantais nudistes et alcooliques...

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Mise en ligne du chapitre 2 du Camping A l'Arrache ! Bob et Juju arriveront ils enfin à trouver le petit coin de paradis ?

Prochainement se sera un article un peu plus personnel dans une nouvelle rubrique.

Tags associés : 08/06/

Nouvel article dans la rubrique Vinland Saga : je vous invite à découvrir le Salto Angel en attendant la mise en ligne imminente du chapitre 2 du Camping A l'Arrache.

J'ai également ré-uploadé toutes les galeries photos afin qu'elles puissent s'afficher en pleine page lorsque l'on clique dessus.

Tags associés : 26/05/

Perdu au nord de l'Amazonie et entouré par la jungle, le Salto Angel est un endroit mythique.

 Depuis des siècles, les indiens connaissaient ce site sous le nom de Kerekupai-merú. Mais cet endroit fut rebaptisé Salto Angel ("le saut de l'ange") en 1937 en homage au nom de l'aviateur américain Jimmy Angel qui découvrit ce site exceptionnel lors d'un vol de reconnaissance au Vénézuela le 14 novembre 1933. 

En 1949, la photojournaliste américaine Ruth Robertson organisa la première expédition à atteindre le pied des chutes de Salto Angel. Un relevé topographique confirmera alors ce que Jimmy Angel avait clamé : la chute est bien la plus haute du monde, avec 979 mètres de hauteur. 

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J'inaugure avec cette nouvelle rubrique une série de rétrospectives sur différents voyages et destinations qui me tiennent particulièrement à coeur car ce sont pour moi des espoirs de découverte très précieux qui m'aident à avancer au jour le jour.

C'est étrange mais chaque fois que je découvre un nouvel endroid, des centaines d'images affluent en même temps dans ma tête. La Suède c'est un peu comme un grand livre d'images ouvert remplit de trolls, de rochers, de champignons, de forêts, de lacs, de maisons rouges, de prairies, de gens accueillants et généreux. Dés lors ma fascination pour les pays nordiques n'a fait que croitre et j'espère juste qu'un jour j'aurai enfin les moyens d'y repartir pour pouvoir planter ma tente ici et là au fil des jours...

Voici quelques photos qui datent de l'été 2005 ici... en espérant qu'elles vous donneront également envie de faire votre baluchon pour partir à la découverte de ce pays magnifique ou la nature semble encore souveraine sur tout le reste...

 

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